«Конёк-Горбунок» (2021) - скибиди-ва-па-па?!

Если честно, думал, что посмотрю сказку, подобную современной «По щучьему велению». Но к наркомании, признаться, я был не готов!

Режиссёр Олег Погодин, судя по всему, возомнил себя гением и суперостряком, поэтому перелопатил весь сюжет оригинальной сказки Петра Ершова (да-да, это не Пушкин написал, дорогие мои) и добавил в фильм всяких нелепостей, судя по всему, призванных изображать пародии на разные фильмы.

Знаете, пародия пародии рознь. Сегодня был свидетелем того, как на Первом канале пытались реанимировать некогда блистательную «Большую разницу». И что в итоге? Картинка – блеск, реализация отличная, актёры пародируют известных персонажей просто безупречно. А шуток мало, да и те, что есть, крайне беспомощные. И всё сразу сдувается. А пародию на «Иронию судьбы» самым наглым образом содрали с пародии на «Иронию судьбы-2» в «Самом лучшем фильме-2». Причём, в «СЛФ-2» она была смешная, а здесь - абсолютно нет.

Вернёмся к «Коньку». К сожалению его создателей, я всё детство перечитывал эту сказку, а потом ещё года три играл роль Спальника в детском кукольном театре. Поэтому, увы, я полностью «в теме».

Сперва авторы фильма зачем-то полностью вычёркивают подлость братьев, которые схалявили в дозоре, потом присвоили роскошных коней, которые заслуженно достались Ивану и отправились их продавать. В фильме братья даже не пошли в дозор – просто отправили в него Ивана, а потом хотели взять коней из конюшни, но ничего у них не получилось, так как кони убежали. Всё, на этом сюжетная линия братьев заканчивается. Зачем эти братья вообще появились в фильме?

Далее. Вместо кобылицы с роскошной гривой («Грива в землю, золотая, в мелки кольца завитая») мы видим какое-то страшное лысое существо совсем без гривы, словно после воздействия на него радиации, издающее рычание динозавра.

Возможно, это была пародия на «Легенду о динозавре», а мы и не поняли?

Иван пытается поймать монстра, который внезапно начинает тонуть в болоте. Использовав мельницу вместо лебёдки, Иван вытаскивает животное из болота, накинув ему верёвку на голову. В какой-то момент показалось, что голова оторвётся, и Иван, как в анекдоте, подойдёт, возьмёт голову в руки и скажет: «Что ты мне глазки строишь – где остальное?!»

Но нет, вытянул он лысую кобылу из болота, и ей теперь ничего не мешало рвануть и удрать на все четыре стороны, но вместо этого она начала плакать компьютерными слезами. Сжалился Иван, да и отпустил мутанта на волю. Утром просыпается, а в подарок кобылица прислала ему трёх своих детей: двух нормальных и одного уродца, которого родила уже после облучения: последствия радиации не проходят бесследно.

Иван повёл коней на рынок, мечтая получить у царя бонусы. Когда я увидел царя, я едва не выпал в осадок: Михаил Ефремов! Ну, ладно, пусть будет царь-алкоголик, кто не без греха.

Царь в сказке покупает коней у Ивана, тут же этот алкаш просто их отжимает. Но кони по свисту горбатого конька устраивают бунт, и Ефремов падает лицом в муку на рынке.

Приходится взять Ивана на службу.

Ночью царю снится сон: мультяшные Иваны танцуют под «скибиди-ва-па-па», а царю отрубают голову.

Мы смотрели сказку всей семьёй, и сын, глядя на этот «сон», сказал, что на рынке точно была не мука.

После такого сна царь всерьёз задумывается, как бы ему избавиться от Ивана. Ситуацию спасает Ян Спальник: он подсказывает царю, мол, видишь, на крыше жар-птица искусственная, давай Ивана за настоящей отправим, там он и погибнет?

Серьёзно? Вот так? А давайте я лучше подскажу, как избавиться от Ивана: достаточно приказать его схватить и казнить – делов-то!

В книге ведь как? Нашёл Иван перо Жар-птицы, а конёк не велел его брать. Не послушал Иван, и подставил его спальник: сказал царю, что раз перо у Ивана есть, то и всю Жар-птицу он доставит в царскую светлицу! И царь загорелся энтузиазмом!

Совершенно иная мотивация!

Как Иван ловил Жар-птиц, помните? Набодяжил в два корыта белоярого пшена да заморского вина. Птица наклюкалась и уснула. Дело сделано!

Что мы имеем в фильме? Сперва Иван с коньком идут к дереву с планеты Пандора, и под ним собирают орехи покрупнее грецких.

Оказывается, это не просто орехи, а сон-орехи.

И эти орехи, не раскалывая, Иван бросает из засады на предположительную посадочную площадку Жар-птиц. И прилетает не просто птица, а летающий василиск, который жрёт эти орехи вместе со скорлупой.

Потом следует зрелищная сцена, как этот огненный мессершмитт кошмарит Ивана и его маленького мутировавшего друга под мелодию «цыплёнок жареный», напоминая последнюю серию «Игры престолов».

Пойманная Жар-птица также пускает слезу, и Иван отпускает её на волю. Птица дарит добряку своё перо.

Иван возвращается без Жар-птицы, и его за это ведут на казнь. Перед казнью он говорит, что Жар-птицу поймал, но отпустил, все на площади хохочут. Он достаёт перо, но оно остыло, скрючилось и не работает.

И вот, когда топор занёс палач, перо внезапно засветилось, и завыла сирена воздушной тревоги (шучу, шучу). Прилетел огненный «мессер» и сел на крышу дворца. По логике вещей, дворец должен был загореться, так как во время погони Жар-птицы за Иваном сгорел не один квадратный километр леса, но дворец так и не загорелся, возможно, птица была переведена в энергосберегающий режим.

Спальник опять из головы придумывает новое задание: найти царь-девицу. Иван с коньком следуют в какой-то ледяной дворец, где эта самая девица отчего-то лежит в гробу. Так как это не спящая царевна, а вполне себе бодрствующая, дети в зрительном зале справедливо решили, что она – вампир. Ну, потому что ложиться спать в гроб по своей воле – это всё же какое-то отклонение психики.

Паулина Андреева восстаёт из гроба и заявляет, что замуж она не желает, так как мужики обмельчали. И царь-феминистка прыгает со скалы вниз. Ивану нет бы сказать: «Ну и дура» и отправиться поискать девицу без отклонений, так нет же – он прыгает в пропасть вслед за ней.

Оказалось, со стороны царь-девицы это был розыгрыш, так как платье у неё раскрывалось, как парашют. Иван при падении повредил парашют девицы, а запасного у неё не было, и разбились бы они оба, если бы у мутировавшего конька не отросли бы ещё и крылья.

Летающий мутант и спас обоих.

Вообще, розыгрыш с платьем – такой себе. Ну, спрыгнула ты в пропасть с парашютом, хорошо. А как вернуться назад во дворец, в родной гроб?!

Иван отчего-то влюбляется в царь-девицу, хотя предпосылок к этому нет никаких: она ведёт себя грубо, вызывающе, ей только банки пива в руке не хватает. Царь-гопница.

Ефремову же девица вполне вкатывает (ну, оно и понятно, если постоянно быть навеселе). Девица зачем-то наряжается в Элизабет Суонн из «Пиратов Карибского моря», издевается над царём и велит разыскать перстень, который она уронила в окиян.

В небе появляется компьютерный кит, и наши герои понимают: надо искать в ките.

Они находят Чудо-юдо-рыбу-кита, которого какие-то злодеи сковали цепями.

Кит пускает слезу и рассказывает, что по глупости проглотил сотню кораблей, за это его и наказали, обмотав цепями. А, как вы знаете, Иван не терпит, когда животные плачут. У него возник план: пощекотать у кита в носу, он и чихнёт, выплюнув корабли.

Он садится на своего горбатого друга, который не так давно обрёл крылья (наверное, авторы долго играли в «Кингз Баунти») и велит тому залететь киту в ноздрю. Они влетают в какое-то отверстие на теле кита, и начинают щекотать его изнутри. Я, естественно, не мог удержаться и не съязвить, мол, а в то ли отверстие они залетели?

И вы не поверите! Иван кричит: «Давай на выход, он сейчас чихнёт!» А конёк в ответ: «Лишь бы не пукнул!»

Да уж!

Кит выплюнул корабли, ржавые оковы с него свалились, и он уплыл. Конёк с грустью замечает, что Иван забыл спросить кита про перстень. И тут вдруг из океана выбирается краб, который в вытянутой клешне несёт тот самый перстень. Выйди «Конёк» на пару лет позже, я бы решил, что это был не кит, а телхун из «Аватара-2», который прочёл мысли Ивана. А так, получается, старина Джеймс Кэмерон сплагиатил своего телхуна у Олега Погодина.

Вот и подготовка к свадьбе. Царь-девица, как и в книге, не желает идти за старика и подсказывает ему сомнительную схему омоложения в молоке и двух водах.

В книге царь опять загорелся энтузиазмом. Он был хоть жестокий, но туповатый, а тут он чётко понял, что от него хотят избавиться. Но какие-то сотые доли процента того, что схема сработает, всё же были, поэтому царь решил убить двух зайцев одним выстрелом: сварить Ивана и доказать, что народная медицина не работает.

Он во всеуслышанье заявил, что Иван негодяй и заслуживает смерти и столкнул бедолагу в котёл с кипящим молоком.

Секрет был в том, что для срабатывания народного метода необходимо было, чтобы в первом котле находился тот самый перстень, который приволок крабик, во втором – перо Жар-птицы, а в третьем – чудо-цветок жизни и смерти.

Царь-девица с коньком подсуетились, поместили все ингредиенты во все три котла, и Иван остался жив. Правда, нерасторопная девица закинула в кипящий котёл свой перстень уже после того, как в него упал Иван, и он, судя по всему, провёл в котле несколько неприятных секунд, но, в целом, всё получилось. На выходе мы получили того же морщинистого сорокалетнего Ивана, правда, аккуратно причёсанного и в новых шмотках.

Очень странно, это же не омолаживатель, а какой-то автоматический гардероб получился. Не могли эти три котла, что ли, сделать Ивану хотя бы эффект «красивое лицо»?!

После Ивана в котёл прыгнул Михаил Ефремов, но у него ничего не получилось. Хотя, казалось бы: ингредиенты в котлах, все условия соблюдены, омолаживайтесь (вернее, переодевайтесь) хоть всем городом! Но, видимо, перстень работал только с трезвыми клиентами, а у Михаила, сами понимаете, с этим вопросом были большие проблемы.

Но, вопреки нашим ожиданиям, Михаил не сварился: внезапно из котла вылетел не то пузырь, не то презерватив, внутри которого сидел царь, и полетел в неизвестном направлении. Царь грязно ругался, обещал вернуться и всех казнить.

Что это было? Массовая галлюцинация? Что за молочко кипятили в котле? На эти вопросы фильм ответов не даёт.

Ну, тут, собственно, сказка и подошла к концу. Пара бородачей выкрикнули: «Ивана на царство!»

Так в Тридевятом царстве победила демократия. Конец фильма.

Если после просмотра «По щучьему велению» у меня была мысль – «это было неплохо», то в данном случае мысль была другая – «что это было?!» Однозначно часть бюджета ушла на запрещённые вещества.

Не грызите сон-орех, поднимайте "палец вверх"! Список всех кинообзоров (здесь интересно!) Статья содержит кадры из фильма «Конёк-Горбунок» (2021).