Что на самом деле создаёт притяжение с точки зрения психологии? И дело не во внешности

Люди всегда старались выглядеть привлекательнее: подстраивались под моду, меняли стиль, следили за телом, причёской, лицом. Но соцсети довели эту гонку до абсурда.

Будем рады если вы подпишитесь на наш телеграм канал

Стоит слишком долго задержаться в «не той» части алгоритма, и вы легко можете начать верить, что вам буквально нужно ломать себе кости молотком или пройти несколько пластических операций, чтобы изменить форму лица и стать «более привлекательным» по современным стандартам.

Это называют looksmaxxing — попытка любой ценой выжать из внешности максимум.

Но правда в том, что большинство людей плохо понимают, что на самом деле вызывает притяжение.

Не просто что заставит кого-то свайпнуть вас вправо в приложении знакомств. А что действительно заставляет другого человека вкладывать в отношения с вами своё время, внимание, силы и эмоциональную энергию.

Да, я говорю прежде всего о романтических отношениях и свиданиях. Но на самом деле те же принципы работают почти везде. Хотите больше друзей? Лучшие деловые связи? Нормальные отношения с коллегами или начальником? Механика очень похожа.

Но давайте на минуту сосредоточимся именно на свиданиях.

Мне кажется, мы недооцениваем, насколько странная штука — современные знакомства.

Одинокому человеку нужно:

А дальше через довольно странный брачный ритуал вы пытаетесь ускоренно превратить этого почти незнакомца в одного из самых важных людей своей жизни.

Да, людей всё ещё можно встретить вживую: через друзей, знакомых, в своём кругу, в сообществе. Но как минимум половина знакомств сейчас происходит онлайн. То есть большинство людей, которые пытаются построить отношения, берут буквально незнакомого человека, которого никогда раньше не видели, и пытаются сделать его важнейшей частью своей жизни.

Если не получилось, он снова становится незнакомцем. А иногда, что ещё хуже, человеком, которого вы активно не выносите.

Разве это не звучит немного безумно? Или это я один считаю такую схему странной?

На самом деле неудивительно, что так много людей сейчас испытывают трудности с поиском любви.

Для меня отношения возможны только в одном случае: я должен быть уверен, что союз с другим человеком действительно улучшит качество моей жизни. Не на неделю. Не на пару месяцев. А надолго. Я хочу, чтобы отношения делали мою жизнь лучше.

Если отношения не делают мою жизнь лучше, зачем мне в них быть? Почему бы тогда просто не остаться одному?

И это главный критерий, по которому люди молча оценивают перспективу отношений: станет ли моя жизнь лучше рядом с этим человеком?

Если ответ не уверенное «да», а что-то вроде «не знаю», «может быть», «скорее нет» или «посмотрим», человек с большой вероятностью пойдёт дальше искать того, с кем ответ будет очевиднее.

Вот что на самом деле часто скрывается за фразой «я не хочу соглашаться на меньшее». Люди продолжают искать, пока не найдут того, с кем им действительно кажется: да, моя жизнь станет лучше.

При этом они могут соглашаться на интрижки, неопределённые связи, ситуации без обязательств. Но по-настоящему вкладываться в человека мы обычно готовы только тогда, когда верим, что он приносит в нашу жизнь больше пользы, чем хаоса.

Ещё не так давно отношения почти всегда были очевидным плюсом.

Два человека вместе справлялись с жизнью лучше, чем один. Особенно в экономике, где доход одного человека мог содержать целую семью, а различия между мужчинами и женщинами в образовании, правах и возможностях заработка фактически подталкивали людей к модели «разделяй обязанности и выживай».

Если вы были женщиной, мужчина с доходом и статусом почти всегда означал определённую выгоду, даже если сам мужчина был весьма посредственным.

Если вы были мужчиной и хотели семью, вам нужна была жена. И почти любая женщина казалась лучше, чем никакой.

Любовь и счастье были красивым романтическим идеалом, но не обязательным условием. В мире, где «что-то лучше, чем ничего», отношения сами по себе уже считались ценностью.

Но за последние десятилетия этот контракт был переписан.

Сегодня уже не очевидно, что быть в отношениях лучше, чем быть одному.

Иногда отношения несут серьёзные издержки: обязательства, ответственность, необходимость учитывать ожидания и представления другого человека, который не факт что действительно улучшает вашу жизнь. Партнёрство требует эмоционального труда, компромиссов, пересмотра того, как вы тратите своё время и энергию.

Когда вы один, вы можете позволить себе быть комфортно эгоистичным. В отношениях эгоизм уже считается проблемой.

Если я не уверен, что отношения сделают мою жизнь лучше, или даже подозреваю, что они могут её ухудшить, зачем мне туда идти?

Конечно, многие всё ещё ищут близость, поддержку или постоянное лекарство от хронического одиночества. Романтическая фантазия говорит нам, что отношения раз и навсегда решат эти проблемы. Но это отдельная тема.

А сейчас главное: привлекательность держится на двух факторах. И оба связаны с внешностью намного меньше, чем принято думать. На самом деле именно через них люди отвечают себе на вопрос: «Станет ли моя жизнь лучше рядом с этим человеком?»

Все мы понимаем, что отношения требуют определённой работы. Но у каждого из нас есть желания, цели, мечты. И мы хотим понимать: отношения помогут нам быстрее двигаться к этим целям? Они поддержат нас, усилят, вдохновят? Или будут тормозить и мешать?

Люди не хотят отказываться от своих желаний и получать меньше, чем им важно. И если отношения превращаются в препятствие на пути к той жизни, которую человек хочет построить, он довольно быстро начинает злиться и на сами отношения, и на партнёра.

В идеальном мире два человека сходятся и дают друг другу ценность: помогают расти, поддерживают движение к целям, усиливают друг друга. Мы хотим, чтобы отношения помогали превращать мечты в реальность.

Мысль простая: вы становитесь привлекательнее для человека, если рядом с вами он чувствует, что его жизнь движется вперёд.

Иначе говоря, если с вами человеку кажется, что он становится ближе к своим жизненным целям, вы выглядите привлекательнее.

Люди не «охотники за деньгами». Люди охотятся за целями.

Мечты и амбиции у всех разные. Поэтому у вас может быть множество прекрасных качеств, но если они никак не помогают партнёру двигаться туда, куда он хочет, эти качества могут остаться незамеченными или недооценёнными.

Люди ждут от отношений счастья.

Если вы в отношениях, в идеале вам должно быть лучше и радостнее, чем без них.

Мы в целом оцениваем счастье по тому, как часто в нашей жизни происходят хорошие, приятные, тёплые, вдохновляющие моменты. Если после начала отношений таких моментов становится больше, человек думает: «Да, я счастлив в этих отношениях».

В современной культуре знакомств это означает, что мы во многом оцениваем привлекательность другого человека по тому, насколько с ним весело, легко и живо.

И это второй главный двигатель притяжения.

Когда люди говорят, что у кого-то «хорошая личность» или «классный характер», они часто имеют в виду именно это: с этим человеком интересно, приятно, весело. Рядом с ним появляется жизнь.

Многие обижаются, потому что считают: быть «хорошим» или «милым» — это и есть ключ к привлекательной личности. Но проблема в том, что «милый» не всегда значит «интересный». А «хороший» не всегда значит «весёлый».

Веселье — это ощущение вовлечённости в игру.

Чтобы играть, нужна игра. А игры бывают разными: командные, соревновательные, приключенческие, драматичные, интеллектуальные, загадочные, рискованные, творческие. И у разных людей разные любимые «жанры».

По сути, мы незаметно спрашиваем себя: «Этот человек умеет играть в мой тип игры?»

Если мы пытаемся вовлечь человека в свою игру, а он не понимает правил, ему скучно, он не заинтересован или вообще смотрит на нас как на странных, удовольствие исчезает.

Эмоция, которая стоит за настоящим весельем, — это радость.

Я говорю не о буквальных играх. Речь о юморе, остроумии, разговорах, лёгком флирте, общих интересах, схожих ценностях. Если жизнь — это своего рода игра, нам хочется найти того, кто хочет играть в неё вместе с нами.

Жизнь без игры, без возможности радоваться, шутить, увлекаться, дурачиться, спорить, исследовать, — это жизнь без радости.

Если с партнёром невозможно проживать лёгкие, несерьёзные, интригующие, вдохновляющие моменты, вы фактически подписываетесь на отношения без веселья.

А поскольку многие люди всё ещё смотрят на отношения через призму «пока смерть не разлучит нас», вопрос становится довольно серьёзным:

вы правда хотите прожить жизнь без радости — навсегда?

И это работает независимо от того, насколько человек внешне красив.

Уже почти мемом стало представление о том, что у многих внешне привлекательных людей скучный характер.

То, что мы называем «химией» в отношениях, — это сочетание физического притяжения и ощущения, что человек играет в те же игры, что и мы, и радуется похожим вещам.

«О, ты не только красивый, но ещё и любишь настольные игры? Вот теперь интересно!»

То, что верно для романтических отношений, работает и в других видах связи.

В идеале мы хотим друзей, которые каким-то образом добавляют ценность в нашу жизнь. С которыми нам хорошо. Рядом с которыми приятно находиться.

Если рядом с человеком чаще напряжённо, чем спокойно, если он постоянно что-то забирает и почти ничего не даёт взамен, мы, скорее всего, начнём отдаляться.

Looksmaxxing может помочь вам «зайти в дверь». Внешность может сделать вас более заметным и поверхностно привлекательным для большего числа людей. Но если другим не нравится ваше общество или отношения с вами забирают больше, чем дают, у такой связи есть срок годности.

Это как с продуктом: можно сделать великолепную рекламу, яркий маркетинг, красивую упаковку. Люди купят один раз. Но если сам продукт слабый, они быстро отпишутся.

Вы не будете «весёлым» для всех. И это нормально. Не все захотят играть в те игры, которые нравятся вам.

Точно так же у других людей могут быть цели и амбиции, которые вы не очень хорошо умеете поддерживать.

Это не недостатки. И не нужно воспринимать такую несовместимость лично. Если вы не подходите друг другу, значит, не подходите. Без обид.

Но в своей собственной манере точно стоит развивать способность приносить радость, живость и интерес. И при этом честно понимать, в чём именно вы можете быть поддержкой для другого человека.

Ваша задача — найти людей, которые хотят играть в жизнь примерно так же, как вы, и с которыми вы можете взаимно помогать друг другу двигаться к целям.

Если вы хотите стать привлекательнее, конечно, идите в спортзал. Это может быть полезно.

Но прежде чем колоть себе что-то для похудения, менять лицо, ломать себя под чужой стандарт красоты или пытаться любой ценой стать «идеальнее», попробуйте сначала две вещи.

Первое: поймите, какие у вас цели. И честно разберитесь, как вы умеете помогать другим людям достигать их целей.

Второе: определите свои увлечения, ценности и те «игры», в которые вам действительно нравится играть. А потом приглашайте в них людей, которым это тоже интересно.

Вы не обязаны нравиться всем. И вы действительно не будете чашкой чая для каждого.

Но когда вы ясно понимаете эти два фактора, вы усиливаете именно то, что создаёт настоящее притяжение для подходящих людей. Для тех, с кем у вас больше совместимости. Для тех, с кем действительно может возникнуть химия.